Tre Passi Avanti

Ho tutto in testa ma non riesco a dirlo… (o quasi!)

Non mi serve nulla, grazie

  

Comunicazione di servizio rivolta alle aziende che hanno avuto la brillante idea di pubblicizzare i loro prodotti tramite telefono e agli ipotetici centralinisti di Tiscali, Telecom, Sky, pannelli solari, vini e alcolici, apparecchiature varie per rubinetti, mobili e arredamenti.

 

Illustri Signori che state dall’altra parte della cornetta,

dandovi come unica attenuante la vostra situazione che, purtroppo, vi vede come lavoratori precari, mal pagati, oppressi e stressati, vi chiedo di leggere queste mie poche, modeste parole, nella speranza che possiate farne tesoro per arricchire la vostra umile persona.

           

            Se il proprietario dell’utenza telefonica dice di NON essere interessato al cambio del piano telefonico, sappiate che nel 98% dei casi non cambierà idea alla 2^ telefonata, continuerà a rimanere fermo nella sua decisione dopo la 3^ chiamata e al 100% vi si rivolgerà gentilmente a voi con un  V……… durante la prossima conversazione. Per altre vostre eventuali sperimentazioni casistiche si prega di prendere come punto di riferimento gli abitanti d’Oltralpe.

 

E’ inutile che cerchiate di appioppare casse e casse di vini all’ignaro compratore che viene attratto da un ipotetico viaggio appena vinto, elargito da un messaggio pre-registrato. L’uno nella tastiera del telefono NON lo digiterò mai, chiaro? Non lo farei neanche se sentissi la vera voce di Marco Carta e/o il maestro Jurman e/o Gianni Sperti mentre esala l’ultimo respiro dopo il suo ennesimo salto mortale, finito, stavolta, non benissimo.

 

Se l’interlocutore non vuol cedere agli innumerevoli, incomprensibili e misteriosi pacchetti Sky per NON rimanere rinchiuso in casa 24 ore al giorno, non proponetegli 16 canali dedicati alla natura, al giardinaggio e ai viaggi facendogli intendere che poi, non è così importante muovere il sedere dalla poltrona…

 

Potrà sembrarvi strano, e immagino che questa rivelazione vi lascerà senza parole, ma NON credo esista un bacino molto esteso di compratori pronti a montare in casa aggeggi per analizzare l’acqua che sgorga dal lavandino. Neanche se occupasse poco spazio, se fosse un oggetto veramente cool, se impersonasse la voce di Marzullo o decantasse le strofe della Divina Commedia doppiata da Stefano Bettarini.

 

Quindi, come avrete potuto appurare dalla mia equilibrata osservazione, vi avviso che la pazienza di tutti gli utenti italiani si sta inesorabilmente esaurendo.

Vedete, non è tanto il disturbo in sé, che mi fa girare, quanto la convinzione che queste continue seccature, insolenze e arroganze siano state partorite da benemeriti citrulli.

Grazie per la cortese attenzione.

 

 

 

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10 pensieri su “Non mi serve nulla, grazie

  1. tele2: salve sig. Gragg…. sa che da oggi la sua utenza è stata raggiunta da tele2?
    billy: si? se metta la fraccia può pure superare….
    tele2:non ha capito…. lei ora può passare a tel2 e non pagare più il canone telecom…
    billy: ma a me tele 2non piace….
    tele2: ma puo risparmiare……
    billy: a me piace scialare…..
    tele2: tutututututuuuuuuu

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  2. Ciao, vieni a leggere sul mio blog la risposta al tuo commento, ti ho dato un mio giudizio personale sulla questione che mi hai proposto…

    Torno presto , ciao!

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  3. Come sono irritanti…
    Succede spesso la stessa cosa anche a me. Che poi è il loro lavoro, la colpa è come dici anche tu di quelli che ce li mettono dopo che si sono fregati i tuoi dati…

    Anch’io ho avuto un dialogo con Tele2 di quel genere…!

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  4. Dio, quanto non li sopporto!!!!!!! QUello che più mi fa venire i nervi è quando, dopo che gentilmente hai detto che la cosa non ti interessa, loro rispondono: “Perchè non ti interessa?”….

    Ma come, mi devo anche giustificare???

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  5. effettivamente sono stressanti!
    Ultimamente ricevo in media 4 telefonate a settimana delle vodafone:” ha sentito parlare della nostra offerta casa? vuole l’ADSL a casa…'” e la risposta rimane sempre la stessa” no grazie…non mi interessa!” e l’altro ” ma lo sa che con vodafone conviene?” (seeeeee….) ” le offriamo in più un set di pentole, una pedana massaggiante….e qualunque altra cosa desideri!” ed io….” bene, allora perchè non date ADSL limitata come tutti gli altri operatori, ma allo stesso costo date solo 10 ore?”
    silenzio dell’operatore…di poi…” bene, se non le interessa…mi dispiace di averla disturbata. buongiorno” tutututututututuuu……

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  6. Ah, tu che sei del posto: perchè tutti i centralinisti della telecom sono sardi??

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  7. Tiscali: “Buongiorno. Posso sapere se Lei utilizza internet?”
    Mio padre: “Buongiorno. Posso sapere se lei utilizza l’automobile?”
    Tiscali: [silenzio]… … … … “Buona giornata”.

    @ Billy: Anche io rispondo così, ma ora la frase è troppo gettonata visto che vanno al contrattacco…

    @ Fantasy: corro!

    @ Sagufo: Io non riesco più a sopportarli… Sarà anche il loro lavoro, ma alcuni sono veramente arroganti.

    @ Saretta: La risposta giusta a questo domanda sarebbe: “Sono c**** miei!”

    @ Jupiter: Bisogna attaccarli, è il metodo giusto 🙂

    @ Ventiseitre: ma dai… Li becchi tutti sardi? Per la Tiscali capirei, ma la Telecom…
    A me comunque toccano i romani!!

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  8. Io adoro i centralinisti sardi della Telecom: sono gli unici che hanno la pazienza di risolvermi il solito problema alla linea telefonica!

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  9. un dolce saluto…

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  10. La nonna di un mio amico, all’ennesima telefonata del venditore di mobili che le chiedeva se le servisse qualcosa lei ha risposto perentoria – Sì, una cassa da morto!

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